并不是做错了才要去道歉

　　如果一个“对不起”或“是的”，可以换来沟通的可能性，可以换来和谐。你愿意吗？
　　你想要的是什么呢？是你是对的，你赢了;还是对方的开心，这段关系的和谐呢？
　　人际关系间的矛盾，说穿了就一句话：你做错了，却还不承认不道歉不悔改。所以，我要用情绪整你一顿。
　　有时候是你真的错了，嘴巴硬不愿意承认。有时候则是单纯地被误会被冤枉被误解。然后你就会离开、辩解或者生气。
　　生气的人越来越生气，解释的人也越解释越无奈。
　　认错是一种跟对方连接上的方式。我无法改变你的频道，所以我调节我的频道跟你对接。而辩解，则让对方体验到被拒绝被推开。
　　并不是错了才要道歉，并不是真的才能承认。
　　有的人可能会怕认错使得对方变本加厉。是的，有时候当你承认错误的时候，对方会进攻更猛烈点。就像是你一旦把乳头给了一个饥饿的婴儿，他的确会狂吸一会儿。因为他渴望了这么久，一旦得到你，当然要跟你多缠绵会儿。那不是对你的攻击，那是对你的满意，和想要的更多一点满足感。你可以选择继续承受或选择适可而止，根据你的需求和情境。
　　有时候我们真的很难在明知道对方是错的时候，还要说软话。明知道对方在误会冤枉自己的时候，还要承认说你是对的。
　　因为我们内在有很多规条限制了我们的人生，打破这些你用了半生的规条，会让你丧失存在感。这样规条可能是：
　　人不应该误解他人，应该就事论事；人不应该无理取闹，应该好好说话；
　　人不应该打破规则，应该守公众的规则；人不应该情绪化，应该客观和气；
　　人不应该……，应该……
　　当你有这些规条的时候，你的人生就陷入了单一。这些规条没有好坏对错，都是一种人生价值观。你可以选择坚持，也可以选择适度坚持。但是你同时也要知道：你可以为了关系而选择灵活，不必如信仰般坚守。
　　也就是：
　　人是可以误解他人的。他误解我，是他能力有限，并不影响他爱我。他的确做不到有双火眼金睛，我也不想对他有这么高的要求。
　　人是可以情绪化的。人可以选择用自己舒服、真实的方式表达，而非一定要客观理性，实事求是。
　　人可以选择无理取闹。在自己感觉安全的人面前，尽情的自由自在。
　　这两种对于规条不同的态度。你会有什么样的不同感受呢？
　　也许你以前只有“对错”这一个标准，就是万事皆按对的标准来做，这样会让你觉得熟悉和安全。但是现在，你可以选择成长，选择看到更多的选择：
　　你也可以按照对方舒服和开心的方式去做，管它对错，为结果服务。
　　你也可以按照让自己舒服和开心的方式去做，管它对错，伤害了关系又怎样。
　　你也可以在这三者之间做一个平衡和排序，按照你想要的结果适度选择。
　　准备好了承担，就可以去选择。没有准备好也可以去选择，反正还是你承担。
　　现在，你愿意说出“是的”和“对不起”了吗？

　　上海心潮心理咨询中心 顾歌工作室/心灵花园 易槿 选编