试婚可以让人更想结婚吗

　　试婚是个潮流之物，不少人跃跃欲试却又十分忐忑。“想结婚，但现在离婚率这么高，怕离婚，还不如先试婚;但是又怕因为试婚久了，就结不了婚了”，假如你也这样想，不希望试婚因倦怠而失败，而是希望试婚可以让人更想结婚，那么，该怎么办呢?且看心理咨询师分析。
　　试婚前的WARNING
　　假如你对试婚感兴趣，那么，有三件事，你不可不知：
　　■ 试婚有风险，做好愿赌服输的心理准备
　　1. 假如你觉得自己无法想象离开对方的生活，那么假如试婚失败，其实就相当于没有道德谴责和法律阻挠的离婚。
　　假如你们不试婚直接结婚，那么遇到问题想离婚时，至少还有一道离婚手续可以拖延时间，锁住冲动，让你们能理智地想一想，再做点什么努力。可以说，离婚的麻烦有时正是给了夫妻挑战婚姻困境的勇气。但假如你们决定试婚，没有了结完还要离的麻烦，那么原本可能可以解决的问题，也许就因为懒得花费精力而无法解决，最终成了导致试婚失败的原因，到时候不满意的那一方拍拍屁股走人，另一方却要承受和离婚一样的痛苦。
　　假如你觉得婚姻有风险，认为结婚并非意味着一定幸福，而且女人即使没了那层膜，幸福也不减半分，所以离婚是正当的，还能为各自的幸福开路，而且即使是真离婚，你觉得自己也能坦然面对，那么，试婚只是检验假如真结婚能不能幸福的手段，它把离婚的风险转移到结婚前，假如真有很难办的硬伤，为了各自的幸福，即使“婚前离婚”也在所不惜，而且没有道德谴责和法律阻挠，很方便。那么，对你来说，愿赌服输并不是难事，何乐而不为?
　　■ 要不要告诉父母，这是个问题
　　家有女儿，要和男人试婚，当父母的绝对是不放心的，但是，纯粹为了让父母放心而告诉父母，可能就试不了了。因此，是否要告诉父母，是为自己的幸福着想而得出的结论，在安全和自由之间权衡的时候，以下情况你可能需要考虑：
　　1. 假如你非常在意安全，有些事情十分担心自己处理不好，好比人身安全、不能忍受性生活失败又失贞、意外怀孕等事，希望男友万一不负责的话，父母可以给你收拾，那么至少要让家里人知道你在和谁交往，住在什么地方，虽然你未必要说你的舍友就是你的男友。这样万一有事，也就不会感到太突然了。
　　2. 假如你偏向自由，而且可贵的是，你有把握能为可能发生的糟糕事买单，那么，是否要告诉父母，就看父母爱担心的程度和你的个人意愿了。通常来说，假如你预估父母会因为担心阻挠你们试婚，那么告诉父母就一定行不通;假如你预估你们试婚失败的可能性不算小，而预估父母又会很介意你们不结婚，那么可能还是不告诉为好。
　　特殊现实情况：
　　1. 假如你和父母住在一起，而且你的工资显然付不起当地的房租，那么，也许你不得不告诉父母你要在外面住的原因、地点和舍友情况。
　　2. 假如父母可能会管你管到你住的地方去，那么谎编你的舍友都是同性就比较难了。
　　基于以上两条，你可以发现，假如你想试婚，那么先成为一个能独立生存的人，是比较重要的。
　　■ 最好不要有大额财产上的往来
　　曾经有情侣因为试婚失败而对簿公堂，因为涉及彩礼问题要求返还。试婚时，试试财产共享，虽然也无可厚非，但是最好还是仅限于两个人，两家人之间的财产共享，应该是婚姻之后的事情，试婚是不够格做这样的事的。另外，就算是两人之间，财产共享的数额也应在自己能够承受损失的范围内，这样可以避免试婚失败后两人为钱反目。
　　试婚要有目标管理的意识
　　试婚不等于同居，同居只是住在一起共享生活，而试婚是有目标的，试婚的目标就是检验对方是不是适合结婚的对象。
　　一些人之所以试婚失败，是因为长时间漫无目的的同居，让男人失去了结婚的动力，觉得“就这样同居下去也挺好，两人过得挺开心，房子、两家人、小孩的事情都不用想，何必结婚找麻烦?”。
　　所以，试婚的过程中，得让两人时刻意识到两人的目的就是结婚，省得任何一方“一鼓作气，再而衰，三而竭”。所以，试婚需要目标管理。
　　目标管理的开创者彼得・德鲁克认为，并不是有了工作才有目标，而是相反，有了目标才能确定每个人的工作。所以“企业的使命和任务，必须转化为目标”，如果一个领域没有目标，这个领域的工作必然被忽视。”这个原理用到试婚这个“使命和任务”上，假如也同样适用，那么就是“假如试婚时漫无目的，那么人可能就懒懒地安于现状，不想结婚”。
　　结婚是一件很大的事，人们的畏难情绪就像是望着高山，不知道怎么上去，所以摇摇头走掉了。心理学家维果斯基认为，人有一个“最近发展区”，形象地说，就像小孩子颠颠脚，跳一跳能够得着的东西，假如把结婚这个大任务拆解成很多的小目标，降低了难度，跳一跳便能够着，那么人就更愿意尝试了，也能在达成目标之后，觉得自己办得到，于是更多的目标，也愿意试试看，当自己完成得出色时，觉得自己受到奖赏，越干越来劲。
　　假如不希望试婚因倦怠而失败，而是希望试婚可以让人更想结婚，那么，或许可以试试目标管理哦。
　　试婚，如何目标管理?
　　拆解目标，让试婚变成一件可以着手去做，也可以评估考察的事情，所以，结婚之前，两人先一起列一张试婚清单，然后约定好完成的时间。
　　当完成一个任务时，就在上面打钩，然后开始试别的东西。假如觉得这个过程太严肃或者无聊，就把它想象成玩游戏打怪好了~你们也可以在清单上加上你们认为很重要的内容，也可以自行抹去不想考察的内容。
　　试完所有项目并感到满意，并就婚姻中的一些重要问题达成共识后，试婚结束，可以决定要不要结婚了。
　　清单里的项目，尝试的先后顺序，可以按照自己认为的重要性来调整。
　　■ 试婚清单
　　□ 经济共享
　　两人根据自己的收入，各拿一部分钱出来，作为共同开销的基金，可以全都交给“老婆”管理，当然，假如两人真的不在意试婚失败带来的经济损失，或者信心满满一定成功，整张工资卡上缴也没问题，这就看个人意愿了。
　　这一条下要考察：
　　1. 两人是不是都能一直稳定地上缴工资(工作稳定性)
　　2. 该不该买，买什么样的，能不能达成一致(价值观有没有差很远)
　　3. 两人的消费能力加一起，是不是两人的工资能承受的?(需不需要调整价值观)
　　□ 生物钟
　　“何时就寝”、“何时起床”、“要不要保持作息一致”等问题。
　　这一条下要考察：
　　1. 两人每天有没有足够的交流时间(心灵交流能否保证)
　　2. 两人会不会影响对方的睡眠(是否能保证健康的作息)
　　□ 饮食习惯
　　有人吃甜，有人吃辣，有人吃咸。豆浆到底是甜的还是咸的，豆腐脑到底是甜的还是咸的，粽子到底是甜的还是咸的，吃面放香菜还是放醋，有人讨厌花菜，但是有人特别喜欢花菜……
　　这一条下要考察：
　　1. 对于吃什么，菜怎么做，能否达成共识(能不能在“吃”上找到幸福感)
　　2. 对偏食问题，和口味问题，重口能调的解决方案有木有(能不能在“吃”上找到幸福感)
　　□ 其他习惯和癖好
　　比如卫生习惯(吃饭之前要不要洗手、衣服多久洗一次)、行为习惯(特别喜欢收藏某样东西或者做某件事情)
　　这一条下要考察：
　　1. 是否影响对方，对方能不能接受(容忍和配合度)
　　2. 假如有影响，能不能改掉，或者能不能试着接受(容忍和配合度)
　　3. 好的习惯，能不能两人保持同步(容忍和配合度)
　　□ 性生活(可选)
　　性生活不和谐在不少人的离婚中多多少少占了一些比重。虽然婚前未必一定要试全套的性，但是可以退而求其次，看看双方的身体，交流一下性的喜好和感受。
　　这一条下要考察：
　　1. 彼此的情史或性爱史，是否能做到不介意(相信彼此能忠诚)
　　2. 性需求、性的偏好及恐惧，是否诚实说出，彼此知晓(能不能再婚后得到性满足和避免性伤害)
　　3. 可以接受的频率和不能接受的尝试是什么，是否诚实说出，彼此知晓(能不能再婚后得到性满足和避免性伤害)
　　□ 家务分配
　　“谁来做早饭”、“谁来洗衣”、“东西坏了谁来修”等等。
　　这一条下要考察：
　　1. 家务的习惯能不能调和，好比有人不吃早餐，但可能要给对方做早餐，有人一周洗一次澡，但可能要给对方洗衣服(生活质量)
　　2. 谁比较擅长什么，怎样可以让两人在一起的生活效率更高?(生活质量)
　　3. 家务的分配能不能心理平衡(家务会不会影响两人感情)
　　□ 公共物品使用
　　在家里，有时会出现这样的情况：同一台电视机两个人抢，同一个马桶两个人抢……
　　这一条下要考察：
　　1. 能不能找到两全的方法(共赢协商)
　　2. 假如不能两全，谁让步，或者轮流(共赢协商)
　　□ 娱乐
　　假如一个人自High的方式是唱歌，或许会影响对方的作息;假如两人一回到家就无语，也挺没劲的。
　　这一条下要考察：
　　1. 各自的娱乐方式会不会影响对方?影响到了怎么两全?(共赢协商)
　　2. 婚后有没有共同的娱乐项目来维持乐趣?如果没有，打算怎么培养?(容忍和配合度)
　　□ 朋友、异性好友和亲属
　　结婚意味着要把自己分一块给伴侣，假如之前的自己都被各种人占有着，那就要抽回来一些。
　　这一条下要考察：
　　1. 能不能朋友、家人和未来家人兼顾(必要的人际关系处理)
　　2. 能不能和异性朋友保持距离(必要的人际关系处理)
　　□ 模拟出差(可选)
　　(可以用想象模拟的方式)如果你们中的一人为了发展事业，需要离开家到外地出差一段时间，你接受么?假如长时间在外地工作，你接受么?假如真有这样的情况，而且不离婚，有没有办法来弥补缺憾?
　　这一条下要考察：
　　1. 能不能用无公害的方式解决相思之苦，不影响对方，也不影响正事(能否规划好异地交流的时间)
　　2. 能不能用无公害的方式解决生理欲望(信任与忠诚)
　　■ 试婚评估
　　□ 试婚清单里的东西都完成了吗?有没有动力继续完成?计划再用多少时间完成?
　　□ 自己对对方的态度是否发生了转变，是否有被琐事消磨感情的迹象，打算怎么弥补?
　　□ 在这个过程中，有没有什么是特别喜欢、希望保留到婚后的?有没有什么是你担心结婚后会失去的?有没有什么问题是你担心结婚后依旧会存在的?
　　■ 了解和讨论，达成共识
　　□ 肉体
　　你们有没有详尽地交换过双方的疾病史?包括精神上的，以及是否做过医疗美容手术(整容、隆胸等)。假如可以接受，那么今后要如何照料?
　　□ 精神
　　你们清晰地了解对方的精神需求及信仰吗?假如出现矛盾，要怎么调和?
　　□ 家的模样
　　买房还是租房，选址在哪里?希望家里怎么装修，希望有哪些家具?哪些是必须的，怎么摆?对家里的设施有没有什么具体的想法?
　　□ 一个人的生涯，两个人的未来
　　你在工作上有怎样的规划，目前能赚多少钱，将来可能会有什么变动，结婚后打算怎么处置?多少用来花销，多少用来存，多少用来自我投资?
　　□ 父母
　　双方家族最让你烦恼的事情是什么?双方父母会不会干涉你们的关系?如果有，要怎么应对?假如结婚了，父母的态度会不会达到你们的预期?会不会给足够的祝福?如果没有，我们如何面对?婚后你们能不能看重并尊敬对方的父母?老人要怎么照顾，逢年过节两边怎么照顾?
　　□ 孩子
　　你们想要孩子么?假如要，在什么时候要?主要由谁负责?希望把孩子塑造成一个什么样的人?通过怎样的教育模式来实现?你们意见不一致的时候，方案是什么?
　　□ 决心
　　你们每一次都能真的能倾听对方诉说，并公平对待对方的想法和抱怨吗?假如对方正在努力改进，但还需要时间，或者就是很难改，你还愿意接纳ta，并丝毫不减你的爱吗?
　　■ 面对结果，庆贺或者处理分手情绪
　　当试婚结束后，决定还愿意在一起，或许两人应该为此庆贺一下，彼此感谢，加油打气。
　　心理咨询师说道，因为两个人在一起，愿意处理这么多琐碎的事情，都是因为爱。
　　假如结果不如想象中的那么好，决定分手，那也一定要足够重视分手的过程，感谢对方的陪伴和付出，然后祝福对方未来能够得到幸福。
　　上海心潮心理咨询中心（心灵花园/顾歌工作室）上海心理咨询师 选编