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2014
05-14

【心理咨询师 顾歌】对你好,也是我的错吗?

    [管小姐(化名)走进心理咨询室的时候,连我们的女文员都忍不住多看了几眼,这个浑身散发着知性和活力的年轻女性,有着苗条的体态和精致的五官,更不用说她得体的衣着和妆容。但是,这华丽的表面并没有掩盖住她忧郁的眼神,倨傲的神态里闪烁着隐隐的慌乱。在她优雅地落座后,令人始料不及的是,她未曾开口却已经梨花带雨般的哭开了。]
    ●心情故事最初的美好
    管小姐,某外资公司行政秘书,职位薪水都还算相当不错。两年前认识了现在的男友贝先生(化名),每天的鲜花攻势、体贴浪漫、山盟海誓让两人交往一年后便开始谈婚论嫁。本计划在去年年底结婚,谁知道在两人订婚后不久,经常因为一些小事情频繁争吵,大吵小吵始终不断,有几次甚至吵到了分手的边缘。
    管小姐属于典型的现代都市“白骨精”,再加上她外形靓丽,气质出众,在男女交往中可以算得上是众多男人梦寐以求的对象了。在随后对贝先生的心理咨询访谈中,贝先生表示在和管小姐交往之初,也很喜欢甚至非常享受和她之间的关系。他说:“她会给我买香水,也会提醒我在外吃饭有些菜对身体不好,连我家人的生日她都记牢而且有所表示,有个这么细心体贴的女友,同事们都很羡慕我,说我交了大头运。 ”
    体贴入微也是错?
    可是交往久了以后,贝先生发现,每当他与女友有不同意见的时候,管小姐就会表现得很不高兴。他们的分歧往往是以她坚持己见收场的。并且管小姐会事无巨细地介入贝先生的生活,让他做的每一件事都必须符合自己的喜好。稍有不如意就要和贝先生理论,哪怕是一些细枝末节的事情也要争个对错,让对方听自己的。
    在和贝先生随后的交往中,管小姐也从开始管一点点,发展到后来的越管越宽。管小姐在贝先生面前,一向认为她所做的都是对的,而且她所做的一切都是为了贝先生好。例如她要求贝先生不吃肥肉、油炸、高胆固醇以及高热量的食物。虽然众所周知这些食物有碍健康,但是要求让一个中国人放弃这些口腹之欲,完全不碰这些食物,显然是一件很不现实的事情。每当管小姐发现贝先生“破戒”了,她就会非常生气,然后跟他吵架,并且倍感伤心地想:我那么为你着想,又付出那么多,为什么你就不能理解呢?难道体贴入微也是错吗?
    “我不想再要一个妈妈”VS“他为什么逃避我的爱”
    “不管是饮食还是工作都得征求她的意见,小到喝哪种牌子的水,大到我自己的事业,她都想去插上一手。我妈都没有管得那么多! ”时间久了,贝先生开始厌烦,以前的温馨浪漫、惊喜仿佛随风而逝了一般。他开始减少约女友出来见面的次数,电话少了,短信少了,甜言蜜语少了。女人对爱情的变化永远是最敏感的,管小姐很快察觉到了,而这种变化对她的生活、工作、心情产生了极大的影响。
    她的脾气变得阴晴不定,属下一件小事不当心就可以招惹她一顿臭骂,家人也得天天看她脸色说话,而贝先生更是在为数不多的见面过程中遭受她的“严刑拷打”。管小姐说,她自己也觉得痛苦,这种努力却不受控制的感情生活,已经严重地影响到她的日常工作――由于争吵她开始变得情绪不稳当,脾气也越来越暴躁,这使她本来还不错的人脉关系每况愈下。在工作的时候她开始经常性的心不在焉,常常有一种强烈的疲惫感,她负责工作的质量也开始大打折扣。管小姐最近更是觉得自己有一种精疲力尽、憔悴不堪的感觉。虽然她也知道不能这样子过下去,但是她又无法摆脱这种现状。
    据管小姐自己说,她的母亲是一个十分贤惠传统的女人,在家里扮演了一个非常好的家庭妇女角色,不管是老公孩子,或者公婆长辈,她都尽可能地照顾周全,周到细心地为每一个人着想。但管小姐的父亲却很少对自己的妻子表露出情感及关爱,哪怕管小姐的母亲竭尽所能地做好一切事物来讨好她的父亲,在通常情况下,管小姐的父亲对此还是无动于衷,偶尔一些热情的回应都会让她母亲欣喜若狂。管小姐回忆,父亲从没给母亲买过礼物,更没有任何亲昵的举动。更多的时候都是一家人冷冷冰冰地吃饭,他也从未给母亲夹过菜。每天,都是父亲的不苟言笑和母亲劳碌的身影。
    付出没有回报暂且不说,一个女人从丈夫那里得不到一点关爱和抚慰,让她这么多年的隐忍和委屈终于爆发了。在管小姐二十几岁的时候,她的母亲终究还是不能忍受父亲的冷漠,在多番争吵后最终还是选择了离婚。 可是管小姐对父亲的印象却不是很糟,因为父亲很少发脾气,也没有家庭暴力,所以她当时并未

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认为父亲有什么不好。但她承认长期以来确实没有得到过父亲的关爱。如果以现在的眼光来审视父亲作为一个丈夫的表现,他确实是一个过分冷漠的男人。
    在管小姐的意识里,女人一定要为对方做些事情,而且她说:“不知道为什么,从小母亲就这么要求,而且要是做的不好,她会狠狠批评我。我未婚夫很明显不会照顾自己,他需要我。”显然,她从来没有怀疑自己做的对错与否,认为如果自己错了也不会像现在这么优秀出色。 她给人的感觉仿佛生活在一个个规则之下,在别人看来她活得太累,没有情趣。可是她觉得这样是对的,并没有感觉很沉重。关心对方,体贴对方,尽可能地帮助照顾,按说是一个男人求之不得的好事,但是在这两个人的世界里却显得多余和累赘,甚至成了一种负担,两个人都不能理解对方的做法。
    过错:把自己的生活规则强加给别人
    管小姐的遭遇,仿佛就像我们老百姓经常说的:狗咬吕洞宾,不识好人心。她那么细心呵护关心贝先生,没有得到感谢和回应,反倒使对方不胜其烦。说到底是她一直生活在自己的规则之中,认为自己做什么都是正确的,而且条件反射一般地关心别人,纠正对方生活中的点滴。就像她自己说的,现在的她仿佛当年的母亲,对方的一个笑脸和认可就能让她高兴一天,这样的状态让她觉得很悲哀。
    ●心理咨询师处方
    在现代沟通理论看来,大多数发生在人与人之间的事情都可以用 “沟通”和 “元信息传递”来描述。在沟通层面,我们可以发现行为信息或者面对面的沟通构成了大部分的人际互动。人类互动本质上大多是语言的,并且包含了一个人对另一个人提出的真实要求和需要,如 “请和我一起约会”。而 “元信息传递”是在非语言层面上进行的,包含着一些难以说清楚的信息。在这个层面上,人们通常会发现诸如此类的信息,如 “否则我不会让你好过的”。而恰恰是元信息,常常最为准确地记录了一个人早年关系的情绪特质。
    具体到管小姐身上,我们可以看到她的语言 “沟通”层面都是些正常的要求,例如她要求贝先生不吃肥肉、油炸、高胆固醇以及高热量的食物。但是,她的“元信息传递”的信息却是 “你欠我的”。类似管小姐这样喜欢刻意迎合别人需要的人,往往还会说这样的话: “我这么努力,是要使事情对你来说变得容易一些”,“我拼命工作,你并没有意识到我为你做了多少事”, “你总是认为我为你付出是理所应当的”――也正如管小姐自己伤心说的:“我那么为你着想,又付出那么多,为什么你就不能理解呢?”
    那么,这种“你欠我的”元信息也表达出管小姐早年的关系成分中有着很强的自我牺牲感。而有着这种元信息的人,往往在童年早期接受到这样母性信息:他们需要为照顾他们的人,做一些事情,否则他们将不会被接爱。这样的儿童被教导获得这样的认知:他们的真正价值体现于他们对别人有用的能力,他们只有通过功利性的活动才可以确信自己是 “好的”。结果,他们花费了生命的大部分时间来迎合他人,以维持彼此的关系。这和管小姐的母亲的生活经历是多么地相似啊,而管小姐潜意识地认同了母亲的做法,她也期望可以通过自我牺牲来得到丈夫的感激和赞赏,但是这种方式还是让她走上了母亲离婚的老路。那么原因是什么呢?原因是接受到 “你欠我的”这样元信息的人,也就是管小姐的男友,贝先生他会慢慢发现自己感到厌烦。因为,没有人愿意感到自己欠别人什么的,而爱本身就是平等的自愿的付出。
    ●心理咨询师支招
    管小姐想要传达给贝先生真实的信息是 “我爱你,我很关心你”。爱的内容当然没有问题,只是表达形式有必要加以改进。表达关心与爱的形式有很多种,爱人之间最重要的是给予对方最需要、最适合的那一部分。比如,男性通常需要尊重,显然管小姐在这方面是缺乏的,没有满足贝先生作为男性的起码需求,因此这样的爱情也是十分危险的。对于爱情与婚姻中的每个人,如果想要爱情保鲜,就要适当地给予对方一定的个人空间和选择自由的权力。不然,爱情就像手中的沙子,抓的越紧,沙子流失得越快。   
    ●心理咨询师建议
    管小姐与父亲多沟通,通过父亲对婚姻情感的体会了解男性的一些想法,共同探讨两性相处的话题。在一个家庭中,两代人的良性沟通十分重要,上一代若能放下心结,帮助下一代少走弯路,才是为父母至亲真诚祝福下一代的上上策。这样,过往的不幸福生活留下的将不再是伤疤,而是把握现在和未来的经验。

    心灵花园首席心理咨询师

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顾恺颉顾歌)撰写

 

 

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