案例:
女孩说,男友看重结果,而自己看重过程。自己重感受,而男友更理性。她说,在和男友交流过程中,男友总试图说服我,证明他自己是对的。
女孩说,5岁之前自己被寄养在姑妈家,初中时又跟外婆生活,到中考前才和父亲熟悉起来,可以说,父母没有给自己太多的照顾,但是自己并没有对父母不孝顺,男友认为这样不应该,他觉得你父母都没有照顾到你,你有什么必要这么对他们。
女孩说,男友脾气不好,似乎不大能够接受他的性格,对两人未来的婚姻也怀有恐惧,因为婚前都这样矛盾重重,那婚后呢?
咨询师的观点:
引用弗洛姆在他的《爱的艺术》中的几段话:
性爱要求两个人完全彻底地实现合二为一,要求自己同他人完全融合。
按其性质,这种类型的爱是专一的,不是包罗万象的,因此这种爱也是爱最能迷惑人的形式。
对“人类存在”这一问题真正全面的回答是,要在爱中实现人与人之间的统一。他认为,如果不努力发展自己的全部人格,任何爱的试图都会失败;如果没有爱他人的能力,自己在爱情生活中也永远不会得到满足。
所谓的“爱他人的能力”就是不求回报的付出,给予之前,我首先要拥有,所以,真正有爱的能力的人,是那种人格发展的相对完整、对自己有爱的人,但现实生活中,往往很少,在婚前我们就已经准备好了自己的完善人格,也很好有人,已对自己爱的满满。所以,很多时候,我们是在婚姻中继续完善我们的人格,继续丰满我们对自己的爱,而这就需要两个人的通力合作,要看到婚姻不是关系的终结,而是关系的开始。
很多家庭中,夫妻间之所以冲突,是因为彼此都不能忍受和包容彼此的差异,但是因此出现矛盾与隔阂之后,又不善于去处理,于是,当隔阂越来越大,大到难以挽救、不能弥补,这时就出现了我们所谓的婚姻危机,而但凡问题都是一点一滴积累起来的。
每每听到,我们离婚是因为我们性格不合这样的声音,于是,当自己的另一半和自己不合时,就会有这样的担忧,任何一段婚姻在婚前,可能都需要我们有这样的准备:婚姻会有问题,这是避免不了的,面的和解决问题才是关键,关系中的两个人是成长中的两个人,婚姻不是用来享受的,而是用来付出的,对方不是用来要求的,而是用来被自己爱的。
上海心潮心理咨询中心 顾歌工作室(心灵花园) 心理咨询师 圆玉原创
- 本文固定链接: https://m.xinlinghuayuan.com/archives/28039
- 转载请注明: 心灵花园网 于 心灵花园网 发表