心理咨询师认为你永远不会因为认错而引来麻烦。如果你承认自己的错误,就能平息争论,使对方也能像一样公正宽大,甚至会承认他自己也许错了。
如果有人确实错了,而你直率的告诉他,会发生什么样的后果?我有这样一个例子:
史密特是纽约一位年轻的律师,最近在美国最高法院为一件重要案子辩护,案件牵涉到一大笔钱和一项重要的法律。
辩护过程中,一位法官问史密特:“海军法的申诉期限是6年,是不是?”
他注视了法官片刻,然后直接说:“法官阁下,海军法中并没有这样的条文。”
他在讲习班中,叙述当时的情形说:“当我说出这话后,整个法庭顿时安静下来,气温仿佛到了零度。事实上我是对的,法官是错了,我如实告诉了他。可是,他不会对我友善的。我相信我有法律的根据,而且我也知道我讲得比以前好。但是我并没有说服那位法官,因为我犯了个大错,在大庭广众下直接说一位极有学问而著名的人物错……”
很少人有逻辑性,我们大多数的人,都怀有成见。我们都曾被嫉妒、猜疑、恐惧,和傲慢所伤。所以,如果你准备告诉别人有错误时,请你每天早餐前,把罗杰斯教授所写的一段文章读一遍。他是这样写的:
我发现试着了解别人的想法太重要了。也许你会觉得奇怪,这么做有必要吗?我想是的。我们听别人说话时,第一反应总是评判别人的看法或态度与我们的是否相同,很少关心语言陈述本身。当一个表达自己的某种看法、感受或信念时,我们通常会做出的反应是:“不错”、“真可笑”、“不合理”、“这样不对”、“那样不好”等。我们很少去了解对方话中的真正意义。
有一次,我请了一位室内装潢师设计家里的窗帘。等账单送来时,我真的吓了一跳。
过了几天,一位朋友来访看到了那些窗帘,她问了价钱后,非常夸张地宣称:“什么?太荒谬了,我想你是受骗了!”
是的,我想她说的的确不错,但没有人喜欢听她讲这种真话。我努力为自己辩解,我说物有所值,便宜不是好货,高品质高品味的东西在杂货店是买不到的,等等。
第二天,又一位朋友来访,对那些窗帘赞不绝口,还说她也希望能买到这种漂亮的窗帘。我的反应与前一天截然不同:“老实说,我也差点付不起,我买得太贵了,真后悔没事先问好价钱。”
当我们犯错误的时候,也许心里已经承认了。如果别人的态度温和一些,或显得有技巧一些,我们也会向他认错,甚至会为自己的坦白、心怀宽大而自豪。但如果对方有意让你难堪,那情况就大不一样了。
从现在开始,你最好不要再指出别人有什么错,那样会付出代价的。如果你认为有的人不对,你最好这样说:“慢着,我有另一个想法,不知对不对。假如我错了,希望你能指正,我们一起来看看这件事。”
我确信,如果你过于直率地指出别人的错误,再好的意见也不会被人接受,甚至会伤害别人,你剥夺了别人的自尊,也让自己成为最不受欢迎的一部分。
美国内战时,一位极著名的记者哈利斯,与林肯的政见不合,他以为用论战、嘲笑、谩骂的方式,可以让林肯接受他的意见。他连续不断地攻击林肯,一月又一月,一年又一年,就是在林肯被刺的那天晚上,他还写了一篇粗鲁、刻薄的嘲弄林肯的文章。
上海心潮心理咨询 顾歌心理咨询团队/心理咨询师 Coco选编
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