就我对自己的认识来看,我的人格是典型的“自谦型”,表现出“亲近人”的所有特点,对他人的温情和赞赏有明显的强迫性需要。一方面是因为只有得到他人的温情与肯定时,我才感到安全;另一方面是因为我需要他人的关心、敬重和喜爱来平衡受了伤的自尊。卡伦.荷妮总结自谦型的人说:“他需要别人给予他被接受、赞同、喜爱来加强其内在地位,这样,他对别人的需要不仅被极大加强,而且带上了狂乱性。对这些关心的追求是难以抑制的,这种需要并非以病人的意志为转移,这种需要甚至可能是一种消耗一切的终身目标。结果便是他的自我评价完全视他人而定,随他人对待自己的态度而变化。一句话:他的拯救在于(赢得)别人。”
心理咨询师说自谦型的人深感自己软弱无助,总是倾向于屈服别人、取悦他们、依赖他们,他带着一种广泛的失败感生活,因此便有觉得低劣、有罪或可耻的倾向。这种失败感所引起的自恨和自卑,以一种消极的方式外移出来:别人就坐在那里审判他、谴责他、随时挑他的错;他们不喜欢他、不需要他,他必须取悦他们,满足其期望。他没有认识到的是,他对别人的看法都是主观的,别人只是他通过外移作用所看到的样子,他更多地是向自己投射到别人身上的东西作反应。
自卑使得他对别人的批评和拒绝变得过于敏感,有事稍有冒犯甚至毫无冒犯,他也认为别人轻视他,不把他当回事,不喜欢与他为伴,或者说事实上蔑视他。由于不能正确善待自己,他无法接受自己,因此他不可能相信那些完全了解他缺点的人,会十分友好甚至略带欣赏地对待他。从根本上说,只要他自己不能接受自己,他便不可能相信别人会爱他――尽管一再有相反的证据,也去不掉他的怀疑态度。
自谦型的人是在别人的影子底下长大的――漂亮自恋的母亲,或极其专横的父亲(母亲)。这种处境很不稳定,随时都会出现责难,很容易便会引起恐惧;但某种情感还是能得到的,以一定的代价――一种自我居下的忠诚,只有讨好他(她)、取悦他(她),才可得到其喜爱和帮助。于是他压制敌意,放弃战斗精神,变得软弱而顺从,学会去喜欢每一个人,以一种无助的心情去迎奉自己所害怕的人。他对敌意紧张而变得高度敏感,必须加以缓和;因为赢得别人成了至关重要的事,他努力培养自己受欢迎、可爱的品质。由于父母极少给予温暖和关怀,他争取温情的各种努力也极少得到回报,一再以失望告终,渐渐地他便不再对父母有任何指望。这种无望的情绪是伤筋动骨的!父母是孩子的全部世界,他没机会看到其他作风不同、表现较佳的父母,他以为自己父母处事方式是世上唯一的方式。最后他的结论是不仅仅是“父母不可指望、令人恐惧”而已,他会认为“任何人都不可指望、令人恐惧”。无助和恐惧成为他的人生地图,带着他进入青春,进入成年,但心理上他一直停留在无依无靠的幼年阶段。
上海心潮心理咨询 顾歌心理咨询团队/心理咨询师 Coco选编
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