给意见相反者一个机会陈述

　　心理咨询师认为学会倾听。给意见相反者一个机会陈述，不要阻止他，让他完整地表达出他的意见。学会倾听，增强了解。
　　努力寻求共同点。听完了反对意见，首先找到你们相同或相近的地方。
　　勇于认错。发现自己的错，勇于向对方承认。这样有助于双方的了解。
　　认真考虑反对意见。要承认他们的意见可能有合理性。认真考虑不同意见是理智的做法，不要等对方说：“我早说了，你就是不听。”
　　感谢提出反对意见的人。因为关心同一件事，才会出现分岐。把它看成能给你帮助的人，或许你们能成为朋友。
　　不争于行动，给双方留一个空间。
　　释迦牟尼说：“恨不止恨，爱能止恨。”误会永远不能用辩论停止，而是用手段、外交、和解来从对方的观点出发，以求得对方的同情。
　　赢得争论的惟一方法就是避免争论。おお
　　千万别说“你错了”！
　　你永远不会因为认错而招来麻烦。只有如此才能平息争论，让对方也同你一样公正宽大，甚至也承认他或许错了。
　　当罗斯福在白宫的时候，他说如果他的决策有75%是对的，那就达到他的最高标准了。
　　像他这样的杰出人物都承认自己的判断只有75%是对的，你我又该如何呢？
　　如果你能确定，你有55%的正确率，你可以到华尔街一天赚百万元。如果你不能确定，你凭什么要指责人家的错误呢？
　　无论用什么方式指责对方――一个眼神、一种语气、一个手势、或是直说，其结果都是一样的。他绝不会同意你的！因为他感到你伤害了他的智慧、判断力和自尊心。这只会招致对方的反击，而不会改变他的意见。也即使你用柏拉图或是康德的逻辑加以反驳也没有用，因为你伤害了他。
　　所以，千万不要一开始就试图：“我要证明给你看。”这等于向对方表明：“我比你聪明，我要让你改变想法。”这是不明智的举动，无疑会造成反感并引发冲突。这种做法是一种挑战，必然会引起争执和冲突。这种情况下，无论你的方式如何温和也无法改变别人的主意。所以，如果你要证明什么，别让别人知道，而且不用教导的方式，不露痕迹，充满技巧。
　　诗人波普说：“在你教导别人时，要表现出若无其事的样子。事情要在不知不觉中提出来，好像被人忽略了一样。”
　　300多年前，意大利的科学家伽利略说：“你不能教一个人什么事情，你只能教他自己去发现。”
　　查斯菲尔德爵士告诉他儿子：“要比别人聪明，但不要让他们知道。”
　　苏格拉底也告诉他的门徒：“我唯一知道的，就是我一无所知。”
　　我们不会比苏格拉底更聪明，所以从现在开始，我们不再指责别人的过错。这样，我们会因此受益。如果你认为有些说错了，你最好这样说：“啊，是这样，我还有一种想法，不知对不对。如果我说错了，希望纠正。我们一起来探讨这件事吧。”
　　这样的话真的很奇妙。我有一个学员叫林克就是用这个原则处理事情的。他是道奇汽车在蒙大拿州的代理商。由于汽车竞争压力大，在处理问题时我们对顾客常常很冷漠，并造成许多不快。这样影响了他的生意。他告诉班上的其他学员：“后来，我想这样的确无济于事我决定换一种方式处理。我反过来对顾客说：‘这是我们公司的错，非常抱歉。请你把你的问题告诉我。’这样做明显减少了客户的敌意。很多人还感谢我们的谅解，并带自己的朋友来买车。我相信，尊重顾客，对他们体贴周到，一定会在竞争中获胜。”
　　上海心潮心理咨询   顾歌心理咨询团队/心理咨询师   Coco选编