看看你的自恋

　　自恋的第一张脸：自我骄傲

　　“骄傲”在许多年里，都被当作是不太体面的品性。它被用来称呼那些获得好成绩而自满的小孩。这种价值观现在已经被认为是错误的。如果一个人的自我成就和自我展示一直无法被认可和接受，那么创造力又从何而来呢？骄傲恰恰是人类自我展现、拥有理想和抱负的基石。如果一个人没有骄傲，或者不能感受到骄傲带来的愉悦，反而或许说明他/她存在着某种心理困扰。在现代教育中，我们强调要多鼓励小孩，激发他/她的骄傲。

　　“母亲眼中发射出的爱的光芒呼应了孩子显示自己的游戏；其他种种母亲对孩子自恋、展示的快乐行为的呼应，肯定了孩子的自尊”科胡特说。其实，不止母亲给予孩子，我们每个人都希望获得认可。例如，你在公司推进一个项目，你一定希望同事能够赞赏你，上司能够关注你。上司和同事眼中发射出的赞赏光芒，呼应了你显示自己的愿望，也肯定了自己的自尊。

　　适度的追求自我骄傲感，几乎是心理健康的一个标志。当然，一个人过度骄傲，的确会给自己带来麻烦。比如，你在公司里天天夸耀自己的男友或丈夫如何爱你，这份骄傲虽然对自己是愉悦的，却很容易激发他人的不舒适――如果恰巧对方正处于婚姻的困境中、甚至正在离婚，那你无异于给对方心里重重的一锤。所以，展示自恋的最佳尺度是具有同理心。当自己表达幸福时，能够考虑他人的感受。分享，而不带有贬低别人的味道。

　　有人会问，如果我总是觉得骄傲让自己有羞耻感呢？其实，偶尔几次，完全不必担心。除非经常如此，无法体会到成功带来的快乐，那或许就和自己的成长经历有关，需要调整了。

　　自恋的第二张脸：理想化他人

　　不知你是否有过这样的经验：你听课，课程深深打动了你，让你对老师产生了超级好感，你开始关注这个老师的各个方面。凡是老师的课程都会兴致勃勃地争取去听、买他的书。又或者，你遇到一个很有魅力的上司，觉得他/她在工作能力、为人处事上都成熟圆润，非常倾慕，有时甚至会浮想联翩，猜想他/她日常生活也会很圆满……

　　这些类似经验，就是理想化他人，是自恋变化的第二张脸。自体心理学家巴史克说，那是“一种深切的渴望：渴望着通过与被崇拜的、充满威力的人物的结合而得到保护和强化。这样的人物给你理想、力量；在你危难、挫折、寻求生命意义的时候，帮助你维持自我的稳定”。

　　我们为何会这样做？这是因为，当我们还处在发展过程中时，自身的自恋会因为现实而无法立即实现，这时候我们就会把这种自恋投射在四周成功人士身上，以建立自己的理想目标。这类投射，经过一段时间，随着自己的努力，对他人的理想化慢慢就可能会变成自己的现实。并且，你的成熟，也会让你发现那位老师除了可看到的优秀之外，还有许多缺点；而上司或许家庭并不和睦……你就会慢慢修正之前的看法，在保留内心的目标的同时，更客观地看待他人。

　　理想化他人在幼儿身上很常见，说爸爸有很大本事……这符合孩子早年的心理发育需要，父母就是孩子的理想化他人。对于那些表现不佳的父母，孩子恰恰丧失了理想化的机会，这会让他/她要么变得没有理想，要么变得一遇见谁就理想化对方。过多的理想化他人，就会搅乱自己的生活，也会给被理想化的他人带来巨大压力。杨丽娟追刘德华这个事件就是过度理想化他人的代表。

　　自恋的第三张脸：友谊

　　有时候，我们和某人交往，发现彼此不仅衣着有相似性，甚至用语、风格、观点都有某种默契，就会产生好感、友谊。这种情感，就是“回应一个人的基本需求：需要得到认可，可以拥有别人的人性对待与亲和或相同的感觉”。这是自恋的第三张脸。
　　朋友伙伴之间能够分享彼此的技能、资源、感受、人生思考的行为，是以原始人类阶段的伙伴需要为基础的。
　　友谊或者伙伴的感觉，在人的心理上占有重要地位，这是我们社会化的真正开始。朋友伙伴之间能够分享彼此的技能、资源、感受、人生思考的行为，是以原始人类阶段的伙伴需要为基础的。在原始时代，这种关系的结盟会带给一个人许多帮助。而且，相对来自社会的公共帮助，它更多是一种私人帮助，带有情感的支持和融洽。在我们自我能力实现受阻或者无法找到理想他人依靠时，友谊是一种强有力的精神支柱。有时，当我们自己还没有实现某些目标，但身边的朋友实现了，我们也高兴，这就是自身的自恋能力通过温和的投射所获得的满足。它是一种进化，要比理想化他人更有现实感和自立性。在生活中，同行、同事的交往，往往会随着时间的推移，形成某些友谊感。

　　友谊，作为自恋的第三张脸，也是需要界限的，要有节制，因为它和自我骄傲、理想化他人的感受尺度十分不同。在友谊中，如果任由自己的自恋扩展，就很容易破坏这份友谊。例如你和一个朋友越来越紧密，连对方的私人生活都被你深度界入，这种干扰就可能导致关系紧张。自恋的原始本性是独大的，所以当它被以分享的方式来体验时，它可能就会不满足于分享，而要突显自己、不顾及他人。科胡特指出，人类发展出同理心，意味着一个人跨出了超越自身的伟大一步，对于友谊关系来说更是如此。

　　自恋的第四张脸：融合

　　当我们相爱时，爱到高潮，就是融合。这感觉就是你中有我，我中有你。这就是自恋的第四张脸。

　　融合超越了任何一种自恋状态，它几乎无边界、无间隙。自体心理学家布茹克这么定义：“此状态从自闭态跨出了一小步。他对他人有一点点的意识，但他人被以为是自己延伸出的一部分。尽管有意识他人的存在，但不存在对他人的态度，因为他人已在掌控之列。”

　　这种状态于个体，其美好，是高峰体验。但在恋人之间，也很难维系，因为他们有自己的个体存在，有各自的日常工作和吃喝拉撒。如果一味停留此中，总会先有一个人受不了要暂时离开，不然就会窒息。这就是许多热恋中人，在初期交往、情感到达高峰后很容易产生冲突，甚至愤而分手的原因。谁能承受在完全融合的情感高峰之后，竟然会产生冲突呢？带着巨大的失望，他们匆匆分手。这种冲突经常被一厢情愿地解读为背叛或者伤害，其实这仅仅是彼此适应的开始。

　　融合不但存在恋人、朋友之间，父母亲子之间也存在着融合。父母紧紧抓住青春期的孩子不放手，拒绝孩子终要从家庭融合中走出去、建立和面对自己的生活，往往会导致子女的激烈反抗。有的父母在子女遭遇困难时，会说，“瞧，就不听我的话”，这是相当不成熟的心诚，其本质是一种融合的自恋被挫败后的报复感。
　　融合和人际界限的辩证关系，只要在一个以上的人之间存在，就需要被认识。作为亲密关系的关键，它几乎是终生学习的目标。在生活中，边缘性人格障碍等等人格性问题患者，往往就会因为在真实的人际关系中反复表现与人融合、让对方窒息、逃离，而自己又反复体验被抛弃的创伤感受。

　　自恋的第五张脸：嫉羡

　　不知道你是否遇见过这样的事，你尽心、尽力帮助朋友，特别在他/她遇到困难时，你也很尊重他/她的感受，但随着你的帮助，他/她的态度却越来越不好，甚至攻击、仇恨你，和你断绝关系。你遭遇到这种极品事件时一定会想：真是狼心狗肺！其实，排除挑拨离间等外在因素，这就是对方的嫉羡，自恋的第五张脸。

　　嫉羡是一种十分隐蔽的恨意。可能来自人类进化中对资源争夺的自尊受伤后遗症。当你的朋友内心从感激、慢慢感到一种自尊受伤感、无法超越感时，如果他/她将对生活的不满又都投射到你身上时，就会将你的每次帮助都视作一种贬低。这过程可能是无意识的，而感受又无法说破，人际关系就会出现的裂隙。他/她可能会和你闹一些别扭，是无意的对立。但最终会导致彼此关系的破裂。

　　有时候，在听到同事说自己的投资如何成功时，或许我们可以反观一下自己和对方的内心。那种怀恨之心是不是会涌起？嫉羡在心理层面和自我骄傲很有关系，但它是更加底层的自恋性感受，往往以一种无法觉察的方式破坏人际关系。

　　在这个世界上，一个人有自恋感没有问题，但两个人在一起自恋，就要小心自恋的尺度。本质上我们每个人都是自恋的，虽然现在自恋已经“合法”，但自恋的另一面也会伤到别人，并反过来伤到自己。自恋是如此复杂。对自恋多些觉察和调整，了解自恋的五张脸，会帮助我们在社会生活和亲密关系中游刃有余地体验美好的存在。