妈妈，请做婴儿的一面好镜子

　　世间万物是我们的镜子，你看着它们时，也在他们的镜面上留下了你的镜像，因此也能看到你自己。
　　反过来也一样，你看到事物的那一刻，那个事物也因你的看见而得以存在。
　　母亲是我们生命的第一个镜子，如果妈妈注视着婴儿，婴儿也就能从镜子里看到自己的存在，
　　如果妈妈一直注视，婴儿就感觉一直存在。如果妈妈和婴儿还有共鸣，并且还带着接纳和喜悦的话，那婴儿就感觉自己的存在是有价值的。
　　但是如果妈妈这面镜子没有光的话，她就不能注视着婴儿，而婴儿也就会觉得自己不存在。
　　如果这面镜子能够偶尔打开的话，那婴儿就会在这一刻形成自我感，但却是破碎的。

　　如果妈妈这面镜子打开得太少，而且打开的时候却是婴儿在尽力讨好她，那就会导致一个糟糕的结果，一个人对别人的反应特别在意。
　　心理专家顾歌在他的新书《一个抑郁男孩的30个小时》中写道，别人的几句责备，对他来说犹如晴天霹雳，有的来做心理咨询的人也说，别人的一句批评，就会让他感觉瞬间破碎。
　　这些故事都能看出，一个人如果对别人的反应过于在意，都是因为，对方好的反应，会让他有短暂的存在感，而对方坏的反应，则让他瞬间崩溃。
　　一个人太脆弱的话，那他很少是宠出来的，更多的可能是儿时没被看见，而一出现坏孩子，我们社会最爱找的理由是，父母对他太溺爱了。但真实的原因是，父母根本看不见他。
　　在中国，常见的是，妈妈这个镜子是否打开，关键是孩子是否能让妈妈高兴，因为中国的妈妈首先就不尊重孩子的感受，即使有的话，因为和自己的感受缺乏链接，所以也无法看见孩子的感受。这种感受的确认，必须是身体对身体，心对心，而不是头脑对头脑，语言对语言。
　　所以，妈妈，若想让你的孩子心理健康，那就在他小时候，多和他互动，并带着喜悦，这是很重要的。
　　不过，和孝顺相反的是，如果一个孩子得到了爱，他就会形成一个健全的自我，就不会去顺从父母的意思，而顺从父母的意思往往是孩子缺乏存在感，他们的价值依赖与父母和社会的认可。
　　相反，有着健全自我的人，他会很爱父母，但他首先会从自己的感受出发，而不是围绕着父母的感受。若想让孩子孝顺，父母最好是冷漠而且残酷。

　　在母子关系中，或者任何关系中，我的感受能被你捕捉到，这一刻，就是爱。
　　一位女士很容易被无助所侵蚀，原因很简单，在她的原生家庭中，她很少被看见，所以她没有底气和别人抗争。她来做心理咨询的原因是，她觉得她无法在家庭中坚持自己的意见。丈夫和婆婆都会打压她的意见。
　　她的丈夫，内心也是一直被无助感侵蚀。但是一直装得像一个大男子主义。她知道丈夫的无助，但一直不想去理解他，不仅不理解，而且也瞧不起他丈夫。
　　在心理咨询中，她认识到对她丈夫严重的瞧不起，然后，她放下她的瞧不起，深深得体会了他父母的无助，并对她丈夫有了深深的理解和接纳，接着，他就迅速变得而强大起来，并且非常有力量得和他丈夫和家人抗争。以前，他的任何一个抗争都会遭受家人的联手打击，但现在，他的丈夫不再装，而且变得依赖她，而其他人也开始变得尊重他。
　　这个故事说明了，当我们碰触到了别人的无助，也就碰触到了自己的无助，这样的话，他不仅和自己有了链接，也和丈夫有了链接。和自己的链接，让她变得强大起来，和丈夫的链接，也让他们有了爱和理解。

　　还有一个故事是：一个年轻的妈妈，他的女儿三天不愿意洗澡。以前的时候她洗澡很乖，但那三天，他却苦苦挣扎，不让爷爷奶奶洗。
　　爷爷奶奶都认为，是妈妈太溺爱孩子了，所以孩子才这么难管，但妈妈却觉得应该另有愿意。
　　到了第三天晚上，她仿佛感受到了女孩的痛苦，一个声音从她心理冒出来：该不会是孩子病了吧。
　　第二天，她就带着她女儿去检查，结果果然是病了，当她从医生那里拿到诊断书的时候，她的女儿就不哭了，而且变得非常安静，看着女儿的眼睛，她忽然明白了，女儿的哭，是想告诉父母，她病了。
　　这份明白产生的那一刹那，他突然觉得和女儿有了一种很奇妙的链接。
　　她先懂得了女儿，女儿随即还了她一个懂得。
　　同情心有两种，一种是可怜，但这么做的时候，自己有了一种很好很强大的自恋。另外一种是共情，即我进入了你的内心世界，想你所想，感你所感。
　　共情能力的构建，在于相互碰触的母婴关系，而它的基础，就是母亲能够看见婴儿的感受。
　　也可以这儿说：世界在你眼中，而世界在你眼里的投影，绝非仅是世界本身，更是你自身。
　　
　　著名心理专家顾歌老师认为，三个月前的婴儿处在偏执分裂期。
　　他认为，三个月的婴儿没有办法处理这种矛盾：妈妈一会儿好，一会儿坏。能捕捉到他的感受，满足他，和他互动的妈妈，是好的；而相反，不能这么做的妈妈，就是坏的。
　　那么婴儿会怎么办呢？他会使用分离的方法，把妈妈一分为二，一个是好妈妈，一个是坏妈妈。好妈妈就是那个能够真实照顾她的人，而坏妈妈，一开始会被婴儿处理为鬼怪的形象。并且他们俩不能共存，好是绝对的好，坏是绝对的坏。　
　　白雪公主和灰姑娘这种故事，就典型反映了这种分离机制，一个好妈妈去世了，她的后娘却很可怕，而且绝对的坏。女主角却是绝对得好。孩子们喜欢听这些童话故事，不是因为这些故事有多么美好，而是因为这些故事反映了他们的内心，通过这些故事，他们能够向外投射自己的内心，并且不断修正。
　　若可以得到足够好的照料，好妈妈的这部分就会足够得多，那三个月后，婴儿就有了整合能力，他虽然伤感，但也能接受一个基本的事实：好妈妈和坏妈妈都是一个人。
　　这种整合就是宽容的开始。
　　同时，因为妈妈是一面镜子，所以妈妈的回应也会造就分裂，分裂成一个好孩子和一个坏孩子。好孩子绝对的好，坏孩子绝对的坏。好孩子绝对爱妈妈，而坏孩子对妈妈有攻击，妈妈绝对不能接受的。
　　若婴儿对妈妈的攻击，比如要乳头，妈妈不给予反击，而只是简单制止，并且一直爱婴儿，那婴儿就会觉得，坏孩子也是被接纳的，他就会让自己走上整合。
　　所以中国人的习惯性常识――三岁前的孩子什么都不懂，怎么对他都可以，是大错特错的。反而孩子越小，越希望得到细心的照顾。