避话题或隐藏伤心,真的有助于两人的关系吗?心理咨询师指出,在每次都实话实说,对两人的关系不见得有帮助。他调查结婚三年以上的夫妻发现,在关键的点上适时地讨论或回避一些话题的人,整体来说婚姻比较美满。比方说,体贴的太太不会在先生刚被解职的时候,跟他说这个月的开销又赤字了;EQ高的先生不会在吵架的时候说出自己已经忍耐对方很久了,因为他知道此话一出一定招来更多腥风血雨。
讲这么多,到底是说好还是不说好?重点不是说不说,而是对方是不是有感觉到你在逃避问题。研究发现,如果你的另一半「觉得」你在逃避(不论这是不是事实),他的关系满意度会比较低。如果对方知道你对他有所隐瞒,会有种排拒在外的感觉。我们住在一起,但是心并没有系在一起。这种感觉会让双方更不愿意调整彼此,也更不想为彼此的冲突付出、处理两人的差异,为关系埋下了爆弹。
好,问题还是没有解决。憨人都知道我们该见人说人话,见鬼说鬼话,在适当的时候表达,在关键的时刻闭嘴,但究竟什么时候该说,什么时候又不该说?
这与说话的时间点可能没有太大的关系,而跟你的动机有关。心理咨询师指出,当你说谎或逃避话题时是真的为了两个人的关系,而不是只为了自己,逃避的负面效果会比较小(但并不是比较好)。
在说与不说之外:三条可能的出路
写到这里,似乎还是要提供一些建议,大家才不会觉得空手而来,又带两串蕉回去。面对这些担忧矛盾的说与不说、遇到许多秘密不知道该如何开口、甚至是不确定目前的状态适不适合谈这些话题的时候,还是可以把下面三件事情放在心里,细细思量:
(1) 尽量减少隐瞒人生在世,我们所求何物?从自我决定论的观点来看,主要是三件事主导我们的幸福:你是否能自由地选择自己的人生与未来?能不能作一些感到有意义、能胜任、让自己感觉很棒的事情呢?最后,你能与人建立良好的人际关系吗?
隐瞒伴侣,将会一次打垮上面三个最基本的需求。首先,说一个谎,要拿更多的谎来圆,你变得常常无法跟对方说真话、无法「自由地选择自己的语言」。于是,你被自己的谎言绑住了自由。再来,每一次的隐瞒,就是对自己加一块罪恶的砖头。从欺骗当中我们无法得到成就感,反而会觉得自己很糟,才无法跟对方说实话。最后,我们很可能从中失去伴侣的信任,也失去这段关系。
(2) 由衷地信任没错,与某房仲广告一样,各种恋爱心理 ??学的研究都倡导信任的重要,信任甚至可以抵挡隐瞒、暂时不说、甚至善意欺骗造成的伤害。当你打从心里信任对方的时候,对方说多说少都没有太多影响;但当你对他失去信任,他又什么事情都不跟你说,你就更容易疑神疑鬼、偷看她的手机简讯、趁他洗澡时偷偷浏览他的脸书讯息。而这些窥探的动作虽然一时缓解了你的好奇与担忧,却往往会让彼此的裂痕更加深厚。
(3) 真心地关怀对方
我怕我跟他说我之前的经历,他会觉得我很烂、很脏、很随便。可是在他每次问我为什么我这么抗拒身体接触时、在他说想抱我拒绝时,我都从他落寞的眼神中感觉到他的难受……可是我真的不知道该怎么办才好……
我当然知道要说啊!可是,我就是说不出口嘛!
的确,对于低自尊的人对伴侣说出自己的缺点或负面的经历时,通常会感到更糟糕。但给予对方安全的感觉,是一种可能的解套。你的关怀与无私的回应,将让他愿意说更多──虽然这可能还是需要一些时间和等待。所以,如果你的关系还算健康安全,还是找一个适当的时间,和对方谈谈说说比较好。说出自己的伤心难过、指出对方的缺点、甚至试着面对当前的问题,虽然可能会造成一些不愉快,但同时也会让这段关系变得更为强壮,他也才能知道哪里是你的底线、哪里又是彼此不能越过的界限。减少越多的不确定性,两人的感情才能走得更稳定!
很多事情不做,很多话不说,以后或许还有机会说,但届时的感受与体会必定已经有所不同。
如果你总是跟自己说,过些时候再跟他说,那么他或许永远没有真正属于你的时候。如果你总是逃避面对你们之间的问题,那么你与他的关系可能会面临更大的问题。踏出一步或许需要非常多的勇气,但是哪一个人不是在爱情里,挑战更多的自己?
上海心潮心理咨询中心(心灵花园/顾歌工作室)上海心理咨询师 选编
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