在拥挤的地铁里，有个非常漂亮的女生站在小陈的身后，小陈感受到了她的酥胸。很是喜欢，还刻意晃动了上身为了更好的感受。2分钟后，这位女生下车了。小陈为了自己的“出格”行为而非常自责，在心里不断的骂自己是流氓，心情变得非常低落。在咨询室里，小陈向我坦白了这事，并表示了强烈的忏悔。我给他解释那算不上是出格行为，但这些都不能减轻他的自责。
两周以后，小陈还是为了这事儿自责，“我觉得我是流氓，我应该受到惩罚。”
“你知道吗？”我对他说，“你的超我太强了”。
弗洛伊德认为，人格是由超我、自我、和本我组成。超我是我们内在的父母，它的主要功能是约束我们，如果我们犯错它会指责我们，就如同小时候我们的父母一样。自我是成年的我们，或我们的自我意识，包括自由意志等。我们现在决定做什么或不做什么，都是由自我来做决定。而本我，则是我们内在的小孩，我们内心深处的情绪、欲望、和基本的需求等。按照弗洛伊德的理论，是这三个“我”构成了我们的人格。一个健康的人格就是这三个“我”保持平衡，如果失去了平衡，那么人就会有内心冲突，心理就会出现问题。
当我对小陈说，‘你的超我太强了’，就是表明，他的这三个“我”之间失去了平衡。他的内在父母太强，内在小孩太弱，这使得他的自我总是随着内在父母不断的指责自己（自责）、压抑自己、贬低自己；这会使得小陈内心总感觉到不安、紧张、和焦虑，也会有委屈和怨恨，甚至也会有绝望感。
小陈说：“如果我的超我不是这么强，说不定我就堕落成一个淫贼、小偷、或是骗子什么的。就是因为内在的父母在一直谴责自己、恐吓自己，我才没有堕落。我感觉自己内心的这些欲望和冲动就象洪水一样，随时都有可能泛滥。我内在父母的谴责和恐吓像是堤坝，让洪水不致泛滥。”
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小陈的解释突然让我意识到了，其实人不是不能原谅自己，而是不敢原谅自己。因为一旦原谅了自己，就会担心自己内心的欲望像洪水那样泛滥成灾，那样会毁了自己。
我给他解释道：“其实问题并非如此。我们内在的父母越强、越苛刻，我们反而越容易出问题。我想到我小时候，家里买了一个新的暖瓶。母亲经常告诫我，不要打碎那个暖瓶，她甚至恐吓我：‘如果你打碎了，你看我怎么收拾你！’我一直很害怕会打碎那个暖瓶，经常会不由自主的想象如何会打碎那个暖瓶，打碎了又会如何。有时候甚至克制不住去晃动那个暖瓶。之后感到害怕，但还是控制不住去晃动那个暖瓶。结果有次不小心真的打碎了。之后我非常害怕，准备好了挨打。结果妈妈没有打我，只是骂了我一顿。这让我 很感意外：妈妈经常打我们，怎么这次，我闯了这么大的祸，她反而不打我了呢？说不定她在想其它的方法来惩罚我。那几天我一直心里不安，不知道妈妈要如何惩罚我。后来也就慢慢忘记这事了。”
我继续解释道：“如果当初妈妈不是经常告诫我，也不是那么吓唬我，说不定我不会有‘如果打碎了暖瓶会怎么样’那样的念头，也不会刻意去晃动那个暖瓶，也就不会打碎那个暖瓶了。所以，我们那‘充满智慧的内在父母’把我们所可能犯的错误都指出来了，并用方法尝试去制止我们犯这些错误。这个做法却恰恰打开了我们内心的‘潘多拉盒子’。”
“是啊！”，小陈说，“就是这么回事。小时候我们村里有个人犯强奸罪被枪毙了。父母经常提到这事并告诫我，不要做流氓，要被枪毙的！那时，我也经常告诫自己：长大后一定不能做流氓。当感觉自己有性欲冲动，或是喜欢那个女生的时候，就特别害怕，害怕自己会变成流氓。我觉得，当目前我没有变成流氓，就是因为我经常告诫自己，或是因为我的超我很强。”
“其实，你错了。”我解释到，“我们人有性欲，喜欢女生是很正常的，是我们人性的一部分。但是，因为你小时候的这个经验和父母对你严厉的教育，让你把正常的人性欲望当初了洪水猛兽而时刻加以束缚。你我都知道，我们的性欲是不可能被磨灭的，你越压抑它，它的反抗也越强，你对性欲的体验也就越强。这让你更害怕，你就更想严厉的束缚它，那么它的反抗也就越强。如此恶性循环，你内心的冲突也就越来越激烈。这样，也就很容易导致其它的心理问题。”
小陈来做心理咨询是因为他的强迫症和焦虑症。这些症状困扰了他超过十年，看过很多医生，吃过很多药，效果都有限。
听了我的解释，小陈恍然大悟，我也明白了：他之所以不能原谅自己，是不敢原谅自己。自责是他的一个防御方式，因为自责会让他感觉到：自己还是一个好人，良心还没有泯灭，还有药可救。如果不自责了，自己可能就无药可医了，可能就真的变成流氓了，可能就真的被枪毙了。
“如果我不自责了，”他问道，“或是，如果我的超我不是这么强，我是不是就会变成流氓？”
“不会！”我回答道，“谴责、恐吓、约束、惩罚等，都不会让人变成好人，但关爱、肯定、鼓励、支持却能从根本上改变一人，能让人洗心革面，重新做人。”
“这么说，我们就不能要内在的父母了？”他表现的有点不解和担心。
“不是不要，我们需要内在父母的约束和引导。你的内在父母太强、太苛刻，这压抑了你内在小孩的发展。所以，内在父母需要得到调整。它不应该像奴隶主一样，只是一味的压抑、恐吓、和束缚内在小孩，而应该像慈爱的父亲或母亲一样，给予关爱、肯定、鼓励、和支持；当内在小孩错了什么错，也需要纠正、教育、有时候也许有约束。”
“具体怎么做呢？”他问道。
“就在地铁里这件事来说，首先需要肯定内在小孩的需求（或是本我的需求）：喜欢一个漂亮女生的酥胸，这没有错！这种需要是需要得到满足的。第二，明白你的这个行为。你不是故意走过去蹭的，是因为地铁里太拥挤而碰巧在一起了，你只是在心里去‘享受’，而没有实际上做出任何出格的行为，对她也没有造成任何伤害。所以，在这件事上，你没有做错任何事。第三，这事让你意识到，你需要找一个适合你的女生，谈恋爱，结婚，以此恰当的方式来满足你内心小孩的需要（他已经接近30岁了，但至今还不敢谈恋爱）。这样一来，你内在的父母和内在的小孩就平衡了，你也不会因为自责而那么难受了。”
“嗯，我明白了，陈老师。谢谢你。”他很感激我的引导。
文/上海心潮心理咨询中心（心灵花园/顾歌工作室）上海心理咨询师 陈天智
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