在职业规划里。只需要探讨职业价值观就行了,比如有一天你的电台主持人和职业规划师有冲突,你觉得职业规划师还是电台主持人更能满足你的职业价值观。但如果有一天你跟我说,你因为工作而变得不快乐。那我么可以探讨一下你的职业价值观和生活价值观之间的关系。
但是“我要跟别人不一样”不是价值观,价值观不是一个具象的目标,比如小明喜欢新手机不是价值观,新奇才是价值观,价值观不应该是道德,我想跟别人不一样,其实是我希望被尊重和被认同的价值观。然这个被尊重和认同的背后又是什么呢?这就需要和他一对一得去聊
价值观会不会巨大得变化呢,如果生命是连续的,那价值观也是相对稳定的。
除非遇到一个及其重要的生命事件,比如911以后美国的安全价值观就会往上移到一个地步。在汶川地震以后,小孩的价值观也会变。还有会因为年龄,基因,教育,文化,而连续性得变化。
这个,你要知道,这个世界上有价值观,也有道德观的评价,当你能够承受道德观的评价,你就无敌了。
价值观没有正确不正确,只有真诚不真诚,你要能够承担得起。我要知道我因为坚守自己的价值观,而需要付出舆论的代价并且愿意承担。我可以做选择,并且是一个强大的价值观了。
有一种情况下是价值观会经常波动
那可能是因为你的情绪有波动,找一个夜深人静情况下去测,一般三到五次就会稳定下来。
第二种是,那种木头人,绝缘人,价值观上是一种跟情绪链接很深的,绘声绘色,很有感情和感动的。怎么处理呢,抓住一个价值观跟他聊,聊到他出现情感为止,还有一种是情感不太会表达的人,让他画画,跳舞,最常出现在跟中学生做咨询的时候。
有没有人会遇到这种人,他就总是不愿意做价值观选择,这种人叫执著于安全感,或者完美主义者。
随便的人担心自己选错,担心自己选错后没有人替他承担责任,而一旦选错,他的自我效能感就会降低。没有安全感,这就是特别有趣的是死循环,他要安全,他就不选,选择能力就能差,就越自卑,越自卑就越不安全。
期待完美,就越来越不完美,期待安全,就越来越不安全。
如果一个人的资源无限的话,是有能力做到什么价值观都可以达到,但如果这个人不是资源无限,完美主义不得不舍弃。这个时候就需要做非合理信念的梳理了。
还有种人呢,你跟他说什么都可以,但是一旦回到家里,就父母不同意,同学不同意,他要的是被别人认同
这种人不管做了什么决定,只要伤害到家人认同呢,就会自动往后推,但他人认同也是一个很容易出问题的心智模式,你会发现如果他人认同指向一两个人,也蛮好
但如果把公司老板,行业的权威投射为父母亲,有人就卡在了自我认同和自卑之间,往上冲,又没资源,自我接纳又做不到。
怎么解决呢?
1,你有没有可能挑出一两个价值排在他人认同的前面
2,有没有一两个人认同,其他人你都不在乎的。
3,那个你在乎的人,有没有百分之六十认同。
一旦你斯出一个活口,他真正的价值观就会蓬勃而出,你再鼓励他做一些事情,他就会很好得铺货他人认同这个价值观。
第三种价值观是我应该,这种价值观是因为童年的父母内化,不管做什么事情,他都会受这些道德的审判,
你是有机会不遵守道德观,但是你要经受住别人对你的不认同,
还有些工具价值观无效的,就像完美主义一样,只有我什么都不选,才可以完美,其实这是一个错误信念的过程,如果你学过ABC,就可以给他纠正那个信念。
“只有”“才能”这种价值观关系,是有问题的。
比如只有通过工作获得成就感,就是一个不合理信念。
那怎么解决呢?
你可以顺着来,我老老实实把我的安全感补齐了,把我的被认同补齐了,把我的道德感补齐了,以后了他就不会过来骚扰我了。
第二种是没必要,我需要思考一下,我真的需要把这些安全,被认同,排得这么靠前吗?
有没有可能排低一点,生命当中有没有其他事情是比安全,被人捅,和我应该更重要的。你好好把那个价值观维护住,也是另外一个方式,只是会比较疼。
一个人一小的时候是需要寻求认同的,这个认同到一定程度,就会内化为我应该。
成人礼的核心是停止从他人那里获得认同,学会自己认同自己,自己独立得开始玩一套游戏。
如果你想停止那些糟糕的价值观的话,就是学会自己给自己安全感,认同感。心理上要断奶。
所以上大学,有多远滚多远,旅游有多远滚多远。
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