交谈者必学的沟通心理学

　　在我们的生活中，如何成为一个更好的交谈者，就显得尤为重要。
　　每一次交谈，都有可能发展为争论的话题。政客们无法彼此交谈，甚至为那些鸡毛蒜皮的事情，都有人群激昂地赞成或反对，这太不正常了。
　　皮尔研究中心对一万名美国成年人做了一次调查，发现我们此刻的偏激程度，我们立场鲜明的程度，比历史上任何时期都要高。我们更不倾向于妥协，这意味着我们没有倾听彼此。
　　我们做的各种决定，选择生活在何处，甚至与谁结婚合谁交好朋友，都只基于我们已有的信念，再说一篇，这说明我们没有倾听彼此。
　　交谈需要平衡讲述和倾听，而不知怎么的，我们却渐渐失掉了这种平衡。技术进步是部分原因，比如智能手机，现在就在你们手里，或者就在旁边，随手就能拿到。
　　根据皮尤的研究称，大约三分之一的美国青少年每天发送超过一百条短信。而这中间很多人，几乎是所有人，更倾向于给朋友发短信，而不是面对面的交谈。
　　如果你想要表达自己的想法，又不想留下任何机会让人回应、争论、反驳或阐发，写博客去。
　　注明的治疗师斯科特・派克提出，真正的倾听需要把自己放在一边。有时候，这意味着把你自己的观点放在一边。他说，感受到这一点的人，说话越来越不敏感脆弱，因而越来越有可能打开自己的内心世界，呈现给倾听者。
　　使用开放式提问，问问对方，那是什么样子，你感觉怎么样？因为这样一来，对方可能需要停下来想一想，而你会得到更自然的想法。
　　当别人在讨论工作的时候，不要说你的工作也怎么样，每个人的工作都是不一样的，每个人的经历都是不一样的，而且，更重要的是，这不是在谈论你的事。你不需要在此刻证明你多么能干，或者你经受了多少痛苦。
　　尽量别重复自己的话，这很咄咄逼人，也很无聊。但我们很容易这样做，尤其在工作沟通中，或者和孩子的交谈中。
　　少说废话。佛说，如果你嘴不停，那么你永远学不到东西。卡尔文・柯立芝曾说：“从没有人因为听太多而被开除的。”
　　为什么我们不愿意倾听，首先每个人在倾听的时候会觉得，我是焦点，我可以强化自己的认同感；其次，我们受到了干扰，人平均每分钟说225个单词，但我们每分钟可以听见500个单词，所以我们的脑子被这另外275个单词占据了。这确实很耗费精力去听别人在讲什么，但如果你不这么做，你们就不是在交谈。你们只不过是彼此在嚷嚷毫不相关的话。
　　我们多数人不是为了理解而倾听，而是为了回应而倾听。
　　好的交谈就像恰到好处的迷你裙；足够短，能够吸引人。
　　每个人都有不为人知的精彩，尽量少说话，但放开自己的思想，永远准备着大吃一惊，你不会失望的。
　　来源：http://open.163.com/movie/2016/3/F/E/MBFLN6BJF_MBFLNJGFE.html
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