恐艾是为何？

　　“不做爱，是不想伤害她”

　　“会伤害她，这是什么意思呢？”咨询师问他。

　　阿盛犹豫了一会儿，才吞吞吐吐地道出实情：他担心自己得了艾滋病。

　　原来，他怀疑自己有艾滋病

　　原来，结婚后不久，他有一次喝醉了酒，和一个女孩稀里糊涂地发生了性关系。等清醒过来后，他后悔莫及，非常自责。

　　于是他最后去了一家大医院做了检查，不过用的是假名，“如果万一真感染了，我可不想让别人知道。”医院检查的结果是阴性，但这丝毫没消除阿盛对自己患了艾滋病的担忧。他担心，要是化验单弄错了呢？或者要是化验员是随便写了个结果呢？或者，要是这个医院只管挣钱，不会认真化验呢……反正阿盛想出了很多理由，都不能确保这张化验单100％可靠。

　　接下来，他又去了几家医院做检查，所有的检查结果都是阴性，但是任何一家医院的医生都不肯100％地确认阿盛不会得艾滋病或携带艾滋病病毒。

       
　　拼命锻炼，只为消灭性冲动

     
　　“一定不能让她知道，我其实也特别想。”阿盛说，“幸运的是，妻子虽然年轻，但那方面好像一直需要不是很强，而且从不为难我，不给我施加压力。”

　　“听起来，不做爱全是出于对妻子的考虑？”咨询师问。“的确，是这样。”阿盛回答。

　　“那么，不做爱，对你有什么好处？”咨询师问。

　　“这有什么好处？除了让我特别难受之外，能有什么好处？”阿盛反问说。

　　“没有一点好处，是不是可以说，完全是惩罚？”咨询师问。

　　“绝对是惩罚！”阿盛回答说。“谁在惩罚你？”咨询师问。

　　严厉的父亲教会他自我惩罚

　　阿盛一下子愣住了，他停了好一会儿说：“如果说是惩罚，那只有是我自己在惩罚自己。”

　　咨询师没有说话，只是看着阿盛。

　　这一点是没有疑问的。原来，阿盛小时候跟着父亲生活。父亲做老师，经常在他们的那片山区各村里调来调去，而父亲到哪里，阿盛也跟到哪里，但很少见到母亲，一年半载母子不见一次是常事，最长的一次是阿盛四年没见过母亲。父亲对阿盛的教育非常严厉，儿子犯了什么错误必定会罚他。后来，一旦犯了错并被父亲发现，阿盛就会主动认错并主动惩罚自己。

　　“当一有错就主动惩罚自己成了一个习惯，那出轨这么大的错误，就更加不会例外了。”胡慎之说。

　　听到这里，阿盛苦笑着说：“是这么回事，但为什么我就一直不明白这是对自己的惩罚呢？”

　　这是因为，这里面还有更重要的答案。

　　“好孩子”们常埋藏着很深的愤怒

　　咨询师察觉到，阿盛的那次出轨，就是在他妻子辞去工作后不久发生的。这是一种很微妙的矛盾心理，虽然，妻子是在阿盛的劝导下做家庭主妇的，但当妻子真这样做了之后，阿盛内心深处却有了要惩罚妻子的冲动。

　　但这是一种错位的惩罚。

　　咨询师说，因为小时候一直不能和妈妈生活在一起，对幼小的孩子来说，这是一种很严重的心理创伤。正常情况下，经常与妈妈分离的孩子，会对妈妈有愤怒情绪，会用不和妈妈说话、不让妈妈抱等方式来惩罚妈妈。如果大人不理解孩子的这种做法是正当的，而刻意地强迫孩子理解大人的艰难处境，并且孩子不听话就惩罚他，那么，孩子会把愤怒和惩罚妈妈的冲动压抑下去，并真的变成一个“好孩子”，按照父母的意愿不恨妈妈，甚至会主动和妈妈亲热。

　　然而，他的愤怒并没有消失，惩罚妈妈的冲动也没有消失，而是被压抑到内心深处。一旦再有机会，这种愤怒和惩罚冲动就会重新被唤起。

　　看到受苦，他才有爱的感觉

　　这种机会，最经常地出现在他的成年后的亲密关系中，即把对母亲的愤怒和惩罚冲动转移到对女朋友或配偶身上。对阿盛来说，他就是把这种情绪转移到了妻子阿玲身上。

　　这是一种很难觉察的心理。在相当的程度上，可以说阿盛之所以劝妻子不工作，意识层面的原因是对妻子的爱与照顾，但潜意识层面，其实是要制造一个原因，从而可以让阿盛找到释放愤怒与惩罚冲动的出口。

　　“我对你非常好，所以错的一定是你”

　　并且，照顾一个人，正是阿盛表达愤怒的方式。阿盛有一个弟弟和一个妹妹，他们和母亲一起生活。每当一家人重新相聚的时候，阿盛表现得特别像一个大哥，他不记得自己吃过弟弟妹妹的醋，也不记得自己生过母亲的气。相反，他会按照父亲的意思尊重母亲，而且特别照顾弟弟和妹妹，无论他们做了什么，他都表现得极其宽容。

　　这样一来，他就有一个最基本的收益，那就是，无论他们三人之间发生了什么事情，父母都会认为，阿盛肯定没有错，错的一定是弟弟或妹妹。

　　就这样，阿盛用“我对你们非常好，所以我不会错，错的一定是你们”这种方式在与弟弟妹妹的关系中抢占了道德的制高点。

　　在相当程度上，这也是阿盛为什么劝妻子做家庭主妇的原因。因为这样一来，妻子对家庭就没有了什么贡献，而他彻底成了家庭的支柱。这样，非常辛苦的他就会在这个亲密关系中永远占据着道德的制高点，一旦发生什么事情，那仍然是“我对你非常好，所以我不会错，错的一定是你”这种逻辑的重复。

　　他这种逻辑，在原生家庭里获得了成功。但在新家庭，却未必行得通，因为妻子在另外一个家庭长大，她未必会像他的弟弟妹妹那样，认他的账。在父母的安排下，阿盛和弟弟妹妹很默契地玩“我对你们非常好，所以我不会错，错的一定是你们”这种游戏，但阿玲尽管失去了关系中的制高点，但却未必会认为自己就应该认错。

　　在一次治疗中，当咨询师问阿盛：“你对妻子有抱怨吗？”

　　这时，阿盛像竹筒倒豆子一样，就妻子发了一大通牢骚。

　　发完之后，他先是承认，过瘾，说把这些抱怨讲出来实在是痛快极了。

　　但接下来，他又问：“我这样说妻子的坏话，不好吧？”

　　“你觉得这些是坏话，还是你的真实感受？”咨询师问。

　　“是真实的感受，我没有夸大地说妻子的缺点。”他说，“说起来，这好像是我这辈子第一次这样发牢骚呢！还是对一个女人，以前我一直认为，只有婆婆妈妈的人才这样做。”

　　“但不这么做，你的心理会失去平衡。”咨询师说，“当愤怒产生时，否认是没有用的。”

　　“的确，小时候，我以为我能做到把愤怒彻底压下去，但和妻子在一起，我知道压不下去。”他说。

　　说到这里，他忽然间恍然大悟似的对咨询师说：“那么，我不和妻子做爱，是不是也是为了表达愤怒呢？”

　　咨询师还没有来得及回答，他又抢过话头说：“不，不是这样，我是因为担心把艾滋病传染给妻子。”

　　咨询师没有急于澄清，只是静静地看着阿盛，而阿盛也不再急着辩解，开始陷入沉思。

　　这种时候，咨询师知道，冰山已经开始融化，阿盛已经开始意识到，他对艾滋病的恐惧，其实是一种借口，有了这个借口，他就可以心安理得地不与妻子亲热，而这当然是对亲密关系的一种惩罚。

　　这种认识，是治疗开始发挥效力的重要转折点。咨询师相信，他会帮助阿盛学会在和妻子的关系中直接表达愤怒，并最终会帮助他弄明白，他的愤怒从哪里来，那样阿盛和妻子的关系就会走向正常，而他对艾滋病的恐惧也会自然消失，他对桃花源之梦也会有更理性的认识。